單身熟女日記

一直以來都覺得自己是個老派的人，我用不慣電子記事簿，始終還是喜歡用手帳(日文，中譯：記事本，萬用手冊、行事曆)記事情，至今，我已經保留了大概六、七年的手帳，對我而言，手帳就等於是我過往人生的回憶錄。

前陣子拿以前北一女的制服借給jair的侄女，看到懷念的制服與學號，想起自己高中生活的種種，一開始還以為高一是十幾年前的事，沒想到仔細算了一下，從高中入學起算，居然已經超過二十年了，想想都覺得可怕，這些時間究竟跑去哪了??(其實是不想承認自己已經這麼老了…)現在身邊的好友，大多都已經認識二十年上下，超過一半的人生都跟這些好友相處在一起，我想是緣份吧，才讓我能認識這些好友，還維持連絡這麼久的時間。

人生中的朋友來來去去，有緣的話彼此的交集深一點，緣份淺的就維持著淡淡的交往，每段緣份都值得好好地珍惜，但也不用刻意強求。有些失去連絡的朋友讓我遺憾至今，覺得很可惜當時msn和FB還不發達，不然應該不會因為電腦重灌而遺失對方的e-mail address以致失聯，我甚至曾在FB和google都搜尋過對方的名字，可惜一無所獲。相反地，有些相處起來有壓力的朋友，因為某些原因變疏遠，反而讓你的生活變得更快樂些，那就代表這段關係不值得強求，或許距離拉遠一點，反而讓彼此在看對方的時候發現更多的優點。

記得遙遠的高中年代某次期中考要算振幅，因為一時粗心忘了除以二，導致答案算錯了，時至今日，雖然早已忘記振幅怎麼算，但卻永遠記得這個名詞。

一直以來我都覺得自己的心情起伏很小，就像一條振幅很小的曲形波狀圖，很少大喜大悲、也很少出現強烈的情緒反應，該說自己過於理智、還是過於冷血??

一直以來都覺得自己快不快樂，可以由笑容輕易地觀察出來；當我心情很低落的那段時期，雖然外人看不出異樣，但一個人獨處時，我的臉上往往沒有表情；但當生活很快樂的時候，有時自己一個人想到什麼也會偷偷地傻笑。

前陣子我在自己的FB上寫了這段話：「覺得自己愈來愈會自娛娛人、自得其樂，在這麼苦悶的人生裡，不想辦法讓自己笑怎麼活得下去!!」沒想到有位朋友回了我：「真是悲情的想法」。當時我有點錯愕，雖然我覺得人生有很多不得已的地方，但對我而言，自己還能真心地笑得出來才是重點，沒想到在別人的解讀裡，卻有著截然不同的感覺。

記得幾年前曾流行過「男女大不同」的翻譯書籍，當時看了之後，我覺得自己跟書中描寫的女性才會做的行為有點不太一樣，甚至被歸類於男性的特點之一--愛拿搖控器轉台，反而是我最常做的事，當時我開始懷疑真的有什麼行為是女性會做、而男性不會做的嗎??

跟朋友聊天時，我們討論到女性通常很常跟好友聚會聊天，聊得話題也很深入，會分享彼此生活的種種及內心深處的想法 ; 但男性卻很少跟好友相聚，聚會時通常也是在打屁、聊一些不著邊際、卻能吵熱氣氛的內容。後來跟一位男性學長聊到這件事時，他告訴我，不要以為男性不像女性一樣會分享內心的想法，就代表他們感情不夠深厚，一旦發生任何事，他們會馬上用行為力挺對方，這…就是男性的友情，是女性無法體會的。

最近不知怎麼了，做什麼事都有點提不起勁，不只無心工作、正值週年慶期間也沒太大的血拼欲望(說是這麼說啦，該買的還是沒少買)、甚至連計劃要去哪玩都有點意興瓓珊，自己都有點不知道該找什麼事情激勵自己。

每個人都有過去，但如何不被過去干擾、迎向嶄新的人生，我想，第一步應該先學會如何「放下」。

今日「十年先も君に恋して」というドラマを見ました。十年先、自分が何をしてるか、どこにいるか、本当に想像もできませんでした。人生っていうのは後戻りができないものですが、だからこそ前向きしなきゃ。

昨天回家的路上，看到一對30多歲的情侶各撐著一支雨傘，雖然會淋到雨，但彼此的手還是緊緊地牽在一起，一刻都不捨得分開。看到的當下我僅僅覺得很有趣，已經過了年輕氣盛的年紀了，怎麼還會這麼地甜蜜，令我訝異的是，我居然絲毫沒有因此而羡慕，興起想找一個伴的念頭，甚至我開始覺得，或許我比較適合過一個人的生活吧。

仔細回想過往，自己的人生雖然偶有顛簸，但一路走來也還算平順，跟許多人相比已經算是幸福許多(不過幸福與否的定義隨個人不同)。不知從何時開始，我慢慢發現自己已經喪失築夢的勇氣及對未來的憧憬，儘力能快樂地活在當下似乎已經耗儘我所有的精力，既然對未來沒有渴望，又怎麼會想改變現在的生活呢。也或許是因為個性獨立的關係，讓我覺得既然什麼事都是靠自己做、又不怕過一個人的生活，那…我實在想不出有什麼必須找另一伴的理由。

因為曾經痛下決心過，不論是選擇換工作或是結束一段關係，所以我知道要做出這個決定是很困難的一件事，說實話，現在的生活不見得不能繼續忍受下去，但這樣的人生是我要的嗎??混混湂湂地過完一生很簡單，但找到自己真正想要的人生才是一大難題。

有時常覺得同一個地點，為什麼不同人去，對它的評價卻截然不同!!一開始想不通，後來我深深的體悟到，應該是因為「心情不同」的關係。

這趟日本行前，因為種種煩心事讓我的情緒有點低落，日本行的過程中雖非100%的愉快，但歸國後卻也讓我的心情鬆懈了不少，果然旅行具有調劑身心的力量。

上禮拜聚會時，才知道有位消息很不靈通的朋友，完全不知道我去年發生的人生重大事件。沒想到簡單描述情形後，他除了覺得我很堅強外(因為完全看不出我有什麼改變)，居然還下了一句評語，是覺得我也滿可憐的…那時聽到這句話我有點小錯諤，因為從來沒有別人這麼形容過我，也或許別人在背後說過只是我不知道而已。

一直以來都自認為很樂觀、正向思考、努力活得充實的我，沒想到居然會成為令別人同情的對象，對我來說聽到這樣的評語也算是一大打擊吧。為什麼對我而言是新生活的開始，在別人眼裡看來卻是可憐的人生呢??

已經好一陣子，不知為何，總覺得自己的心像是靈魂與身體分離一樣，常常在上方俯視著自己的一舉一動，尤其是在跟朋友聚會聊天的場合，常常覺得自己的心抽離了身體，在冷眼旁觀著一切，愈熱鬧的場合，狀況也愈明顯，這樣的感覺形成一種惡性循環，當愈想克服這一切、努力讓自己更融入團體之中，卻往往讓自己內心的疏離感愈發嚴重。但當自己一人獨處時，分離的心彷彿也暫時回歸原位，靜靜地享受獨處時的平靜。這樣的自己究竟是怎麼了，我一點頭緒也無，該不會這是我人格分裂的前兆吧??有時常覺得自己雖然表面在笑，但卻清楚感受到我的內心一點也沒有笑意，這樣的生活讓我覺得害怕，所以我變得愈來愈喜歡看綜藝節目，起碼這些節目能讓我打從內心發出笑容。

隨著年齡的增長，對很多事、甚至連生死都看得很淡然，因為我知道自己不可能滿足每個人的要求，既然這樣我只需做到對得起自己的心就好，愈來愈不在意別人對我的批評，也不想爭辯。這種不強求的態度或許在外人看來過得很消極，但這卻是我在一次又一次的受傷後，慢慢學會保護自己的方法!!

記得2007年跟五四三姐妹同遊日本時，在四人組合中我是屬於快腳組的，沒想到現在跟即將於六月一起去日本玩的同事四人組裡，我變成動作最慢的一個。不論是走路的速度、還是下班收東西的速度，我都變成是最會摸、最需要人提醒的那個人。有時我常常在想，究竟是週遭的人變了，還是我自己變了。

楽しいって難しい言葉ですよね。楽しさの意味が人それぞれですが、一番簡単に判断できる方法は笑顔です。心が本当に楽しいと思う時必ず顔に表します。でも今笑っている人が必ずしも気持ち的にはいいとは限らないです。あの人が笑った振りをしているかもしれません。最近の私はその状態です。いつも落ち込んでるわけでもないですが、でも楽しいと思わせることもないです。

この数ヶ月新部門に配属され、仕事がだんだんうまく行く気がします。私も自分の新しい、明るい未来がいよいよ来ると思います。でも、人生ってそんなにうまく行くはずがないですよね！

每個人都有屬於自己心靈的避風港，當心情苦悶、只想自己一個人療傷時，總想躲進某個地方，讓心情沉澱下來，慢慢地恢復平靜，得到重新再站起來的勇氣。我不太向人吐苦水，一方面是覺得訴苦後對狀況也沒辦法改善，說了也沒用；另一方面是怕帶給對方太多的負面能量，反而打壞了彼此的關係。朋友可以同享樂，也能共甘苦，但…若非不得已，我希望自己不會成為那個要求朋友共苦的人。

在日劇「素直になれなくて」裡，大家的避風港是twitter，現實人生中的煩惱，在twitter上可以暫時忘卻，假裝自己是網路上那個虛構的人物。對韓劇「灰姑娘的姐姐」裡的恩宨來說，酒窖則是她的避風港，在酒窖裡聽著釀酒時發酵的氣泡聲，就能暫時讓自己的心思只集中在單純的事件上，而不會胡思亂想。

今天下班走在路上準備去搭公車，抬頭望向天空，突然發現，自己好像很久沒有在天亮時下班回家，不過應該是因為夏天的腳步近了，天色愈來愈晚變暗吧，絕對不是我太混提早下班。

在中國傳統社會裡，似乎對於單身這個選項，往往帶點歧視的意味，如果年紀大了卻還是單身，外人多半會認為他一定有什麼毛病，甚至可能被冠上老處女這個名詞。前陣子，陸續出現單身者健保費調漲及單身者較易得神經病的新聞報導，對於這些興風作浪的言論，我並不想對號入座，但也不禁開始思考，為什麼單身者這麼容易成為攻擊的目標。

在人生的過程中，或許有人是從一開始就堅持維持單身，但也有很多人是渴望找到另一伴，卻因為不想委屈自己跟不適合的人在一起才選擇單身，亦或有人跟我一樣是經歷過失敗才成為單身。不論是哪一種情形，我不認為單身者就無法對社會貢獻，或許我們無法繁衍子孫，但…如果為了結婚而結婚、為了生小孩而生小孩，處在不幸福的環境下成長，對下一代會比較好嗎??