目前分類:心情日記 (96)

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1992

這一年,從台灣四面八方聚集的我們,因為難得的緣份而在政大校園裡相遇、相知,共同渡過了充滿歡笑的青春年華。

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與妳相識在高一那個青春正盛的年華,還記得大學聯考完,分數相近的我們透過電話互相商量著該填哪個科系比較好,最後決定一起報名政大企管系,也因此結下了我們長達二十四年的緣份。一路走來,共同經歷了許許多多,有快樂、也有悲傷,每次回首總能看到妳相伴左右的身影,我想,對我此生而言,沒有比跟妳結交為好友更幸福的事了!

2010年8月烏來桶後 (5)  

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愛上喝黑咖啡,開始於在東京唸語言學校的日子裡,簡單的求學生活中,午後坐在房間的落地窗前,聞著剛沖泡的咖啡香味,享受著灑在身上的溫暖陽光,我想,就是這樣心情放鬆的時光,讓我日後每次喝黑咖啡時,總能回想起當時的悠閒。

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一個空杯+一壺黑咖啡+一壺熱牛奶=咖啡歐蕾

喝咖啡歐蕾是件很有趣的事,咖啡和牛奶的比例隨你調配,沒有一定的標準、也沒有人會教你怎麼做,每一杯都會是不同的味道,想喝什麼口味??It's up to you!!

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咖啡對我來說,是可以每天飲用的飲品,有時是早餐的配角,有時則是工作打報告時的調劑;而酒對我而言,則是看心情選用的飲品,跟三五好友聊天、心情好時,我喜歡喝點小酒助興,而心情苦悶時,我會選擇一個人發呆放空、邊喝酒邊想心事。一直覺得發明將咖啡和酒調和的人很厲害,兩種完全不同的飲料,搭配在一起卻又是那麼和諧。

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1.可能因為一個共同的嗜好、一句打動人心的話語、一次剛好的默契舉動,便和對方結為朋友,但從朋友進階為好友,則需要時間的考驗,歷經長時間的磨合而始終沒斷了聯繫的好友,將成為你未來人生中永遠的寶藏。

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最近,我常問自己:究竟想追尋什麼的未來??或許是因為愈來愈接近40大關、也或許是因為人生的不順遂太多,讓我開始懷疑起自己一直以來堅持的目標及做人做事的原則。

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前幾天終於把去年十月在泰國玩時買的曼谷包拿出來用,背著曼谷包的那天,一整天的心情都很幸福,除了回想起與老鼠幫共遊泰國的愉快回憶外,也很高興當初一舉買了四個,讓我跟姐妹們能擁有一樣款式的姐妹包。

雜項21    

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這次去紐約,在漢堡王吃早餐時遇到了一位台灣同鄉,他剛從柏克萊畢業(真是優秀的年輕人)、也已找到工作,利用上班前一個月的空檔時間、也趁美國四處都有朋友可借住的時機,規劃了一趟環遊美國之旅。雖然相處的時間才短短幾分鐘,但聽著他描述自己的紐約旅行計劃,讓我回想起自己當初在東京唸語言學校時,一個人去關西自助旅行了八天時的心情。

第一次的自助旅行、第一次的一個人旅行,就算日後去過再多的地方,我想那次的旅行對我來說都有著不同的意義。在網路還不發達的那時,一個人去書店查詢旅遊書、一個人用破日文打電話去訂房、為了省錢一個人在凌晨時分前往東京車站坐夜車去大阪,不知道為什麼,當時反而沒什麼緊張的情緒,更多的是初次自助旅行的興奮感。那次的旅行對我而言是很放鬆和隨興的,沒什麼既定的計劃、沒什麼必去的景點,看到大家在排隊的餐廳便跟著排隊嚐鮮、因為想漫步在大阪街頭便從梅田一路走到難波、覺得想發呆便在神戶的港邊曬太陽放空、覺得累了便找間咖啡廳坐著休息看書。從那次旅行之後,我便再也沒有全程都是一個人的旅行,這二年多一直都很想一個人去旅行,想好好讓自己放空,可惜因為種種原因一直沒能實現,或許明年會是個好時機吧!!

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很多女生會想結婚,是因為想找到值得依靠的那個人,但現在的男生變得愈來愈沒肩膀,久而久之,既然找不到那個值得依賴、會讓人有衝動想結婚的Mr. Right,不如繼續維持單身的生活比較自由,不用負擔與結婚捆綁出現的眾多義務,也不用委曲自己的意願去迎合別人。當然,選擇單身還是有許多後遺症:差點病倒在路邊、還是得自己爬起來去看醫生;一年出現好幾次的情人節當天、為了避免眼睛被閃瞎只好裝忙、結果是一個人躲在家裡感嘆姻緣何時出現;走在路上看到手牽手的甜蜜情侶、再低頭看到自己空盪盪的雙手、只好左手握右手假裝不孤單;因為凡事都得自己來、身體練得愈來愈強壯、再也無法假裝自己是弱女子。

之前一直覺得很佩服演員能夠說掉淚就馬上掉淚,直到前陣子看日劇「30無戀人」,女主角和至親好友的一段談話,居然讓我在一秒之間、毫無徵兆地就掉下斗大的淚珠,我才發現,原來只要被觸動內心深處的那個點,掉淚是每個人最自然的反應。每個人都有軟弱、想依靠他人的時候,劇中女主角也不例外,但因為找不到可以依靠的對象,所以每次遇到困難,只好堅強起來,靠自己渡過難關。聽到女主角這麼說的好友,內心感到很難過,一直以來都是她在依賴女主角,現在當女主角有困難時,她也希望能成為女主角依靠的對象、幫助她一同渡過難關。

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「如人飲水、冷暖自知」,這句話似乎是我做人處事的原則,或許有人覺得我很鄉愿,但我一直認為很多事,心裡有數就好,不必爭得清清楚楚、你死我活,有時在口頭上爭贏了又如何,失去的是更多隱形的東西。

其實人都是很敏感的,誰對你好、誰對你不好,心裡都清清楚楚,表面上的吃虧,我不介意,選擇假裝不知道是因為不想揭穿、不代表遲鈍到毫無察覺。對我好的,有機會我一定會回報,但故意刁難我的,我也不會忘記這件事,假裝不再想起,不代表真的忘記。

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「我可能不會愛上你」劇中,程又青覺得談戀愛最重要的就是moment,一個讓你覺得怦然心動的moment,因為享受戀愛中的悸動,所以她始終逃不開丁立威的魅力,也沒辦法在雖然讓她有聊不完的話的李大仁身上,感受到令她情緒時時刻刻被牽引的那種不由自主。

但談戀愛或許可以追求怦然心動,婚姻卻不是。婚姻是兩個在不同生活環境下長大的陌生人,開始展開一段日夜都得相處在一起的人生,片刻的怦然心動或許很美,但長久相處下來,再美的事物都會習慣、都會歸於平淡,一個能讓你不用偽裝、舒服做自己的對象才是真正適合攜手邁入婚姻生活的人。

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這陣子在看的韓劇「女人的香氣」中,年近30歲的女主角是位被宣告只剩下六個月生命的癌症患者,30歲前的她,活得很克制、很節儉,目的就是為了存下更多的養老金,自從被宣告生命所剩不多後,她決定拋棄一切的自我克制,放縱自己去嚐試已經想做很久的事、想買很久的東西、當然還有想談很久的戀愛。自從她決定放開一切束縛後,不僅個性變得更鮮明,整個人也都變得更亮眼,當然放開心胸去嚐試許多新鮮事後,人生也過得更多彩多姿,連男主角都不自覺地被她吸引(我相信如果還是原來女主角的生活方式,就算遇到,男主角一定完全不會注意到她)。

其中某段劇情是,她決定寫下自己在生命消失前想完成的二十件事,看到這,我突然有種很悲哀的感覺,因為有些事其實只是舉手之勞的小事,但一直以來我們都覺得它不重要、下次再做就好,或是因為種種原因而無法實行時,我相信很多人心中的想法都一樣,總覺得沒關係,反正下次還有機會,等到生命將至,才想起這件事仍未完成。

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年紀漸長,有時會不自覺地突然懷念起年輕時的歲月,但我們心中所想念的,究竟是年輕時所經歷的事件、還是只是懷念當時那個單純、容易快樂的自己。

隨著時間的流逝,人生經歷了許多起伏、快樂或挫折的點滴,自己也漸漸變得成熟、堅強與世故,但時間似乎也同時帶走了原本藏在內心裡的天真、單純與直率。有時會很想坐著時光機回到過去,但每次我的思緒總停留在該回到哪個時間點上,最後,因為找不到何時是我真正感到無憂無慮的時光,這個想法往往就此打住。因為我雖然想回到過往那個單純、容易快樂的自己,卻又不想再經歷一次過去所有的事件,既然如此,還是把握住現在的自己最實在。

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仔細想想,我努力工作存錢的動力,除了日常享樂外,終極目標似乎就是買棟退休後居住的房子。

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這幾年,我發現自己愈來愈愛照相,不是喜歡拍自己,而是很喜歡將透過我眼裡看到的東西,用相片記錄下來,不論是天空、樹木、路邊隨意的景色、或是美食,都是我愛亂拍的標的。

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有時想想真的很悲哀,明明我已經38歲了,一直以來什麼事都是靠自己,我也從未因為自己做的決定而怪罪於他人,為什麼還要被當成跟18歲一樣,什麼事都要照別人的命令去做,這是我的人生啊,為什麼不能讓我自己決定呢??

為什麼我想照我的方式過我的人生,卻要被說是固執、不聽他人勸告,難道我連選擇讓自己快樂的方式來享受我的人生,都不行嗎??有時真的想大喊,我已經38歲了,可以多給我一點個人空間,而不是把我當未成年、大小事都要管嗎??

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每當心裡感到煩悶時,我總會想一個人獨處,隨便做些什麼事都好,若是剛好能有機會一個人出國自助旅行就更讚了,因為會為了規劃行程而變得忙碌起來,無暇多想煩心事。從去年開始,一直都計劃著今年要進行「一個人的大自然沉澱心靈之旅」,至於目的地,因為我只會日文,當然只能去日本囉!!

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